a prueba de balas???

Estaba viendo tele y me inspiré para escribir acá, pero al sentarme en el computador como que las palabras me ahogan y me cuesta que salgan... la idea es un poco la siguiente:
Siempre he sentido que la gente, personas que me conocen, me ven como la Paulita, rubiecita, de ojos claro, cara de cabra chica y como que sienten todo el derecho de decirme todo lo malo que encuentran de mí, como escupiendo, como queriendo hacer daño y se molestan cuando alego o trato de defenderme.... ya no lo hago, me aburrí.
Hubo un tiempo en que esas cosas me afectaban profundamente y me amargaba, me cuestionaba mi vida, mis sentimientos, el tiempo perdido en esas personas, etc.. he tratado de cambiar millones de veces, pero porqué tengo que aceptar que la gente se descargue conmigo y siempre vea lo malo de mí?, ya me aburrí, no entiendo porqué hay personas que se sienten con el derecho de hablar mal de mí.
Sé que no soy una santa, pero yo no ando por la vida haciéndole mala fama a la gente, hablando cosas feas... a lo más digo guatona de mierda!! jeje, pero son pedejerías, de verdad siento que nunca he destruído a alguien con los comentarios, porque no me gusta, me da pena, no puedo ser tan mala, pero parece que yo tengo cara de: digan lo que quieran de mí... yo lo aguanto. En cierta medida puedo aguantar, pero me da lata.
Ya es costumbre que llego a algún lado y la gente ya ha escuchado malos comentarios de mí y es cansador tener que adaptarse a nuevas situaciones y personas y además tener que soportar malas caras o comentarios por cosas que escucharon previamente sin ni siquiera darme la oportunidad.
Reconozco que tengo un genio bien complicado, pero nadie puede negar que soy jugada por las personas y que de verdad cuando alguien me importa me importa de verdad.
Lo divertido, por decirlo así, es que hoy me di cuenta que filo con la huevada. No necesito que todo el mundo me conozca y sepa quien soy yo verdaderamente, no me importa si no me llevo bien con todo el mundo, lo único que me importa demasiado es que la gente que se ha mantenido al lado mío y que me quiere y acepta son pocas, pero las mejores!!

A nadie obligo a "quererme", nadie tiene que "estar" conmigo si no quiere, lo único que pido es que cierren la boca y no me hueveen porque yo no hueveo.
Quizás soy fuerte o a prueba de balas, pero de verdad lo que soy es alguien poco común que tiene un carácter complicado, pero cuando tiene a alguien al lado lo tiene para siempre y estoy para siempre con esa persona.

Eso sí lo que más me duele es que personas que he querido mucho se queden siempre en lo malo y nunca hayan sido capaz de ver o valorar lo bueno que les di, porque de verdad no creo que nunca entregue nada y que todo sea malo o si no estaría re sola y no es así.

Hablen de otra persona, opinen de la vida de otra, aburrénse de su vida y a mí no me hueveen porque aunque quieran "hacerme mierda" con sus comentarios, yo no estoy ni ahi... escucho, sí... aprendo mucho, también.... y lo más importante de todo es que cada día valoro más lo que tengo y lo cuido.
No piensen que porque me veo como chiquitita o que para muchos sigo siendo la Paulita me afectan los comentarios... no son originales, estoy acostumbrada y sólo me importa lo que diga la gente que realmente me conoce y está conmigo y que todo lo que dice no es para herir si no que para ayudarme o enseñarme.

No pierdan tiempo... muy pocas personas tienen el privilegio de ser escuchadas por mí.

He dicho jajajaja... necesitaba desahogarme... mucha estupidez dando vuelta... necesito un cambio.

Post reflexivo

Estaba leyendo mis otros post en este blog y sacando la vuelta para no escribir en la tesis que me tiene neura... y me di cuenta de varias cosas:
1: Este ni por casualidad ha sido mi año.
2: vender a toribio no fue una muy buena idea
3: nunca se trasladó la blehemencia ni nada parecido. Terminó antes de cambiarme.
4: como la otra ofi no hay.
5: fue el mejor viaje con mi nonna porque lo más probable es que haya sido el último.
6: De verdad me ha salido re caro este auto nuevo y sigo alegando.
7: Bien difícil ha sido este período, pero me he dado cuenta que quizás estoy hecha de piedra porque aunque duelan muchas cosas hay que seguir no más y guardar la pena para uno solito.

Este año ha sido más de pérdidas que de ganancias, pero no me quejo, creo y siento que todo esto sirve para crecer y fortalecerme.

Mucha reflexión jeje... tengo que seguir con mi tesis

Período difícil

Alguien escribió por ahi sobre el otoño en la vida... bueno, yo quiero escribir sobre este invierno en mi vida.

Este invierno ha sido uno de los peores que me acuerdo. No sólo porque me haya cagado de frío y sufrido mucho por éste. Sino que porque me han pasado cosas bien tristes que se acompañan con el estado del tiempo.

La pérdida de mi Tomy ha sido espantoso, doloroso, todavía me duele demasiado y me da mucha pena... lo echo demasiado de menos. No es tanto en el día, si no que más cuando vuelvo a mi casa y no me está esperando como siempre o cuando me voy a acostar y no me espera para que durmamos juntos.....Fueron once años que son imposibles de olvidar de un día para otro.
Lo único bueno ha sido que he encontrado mucho apoyo y me he dado cuenta de las personas que se han preocupado verdaderamente de mí y que no me miran con cara rara cuando lloro por la falta que me hace.

La Hospitalización de mi nonna también me ha afectado demasiado. Me cuesta verla tan débil y que todo haya cambiado de un día para otro. Gracias a Dios ya está de vuelta en la casa, pero se ve trsite, preocupada , deprimida y me duele no poder estar las 24 horas del día con ella.
De verdad quiero que todo sea como antes, que sea la misma de antes, que recupere esa fuerza que siemrpe la ha caracterizado y que yo tanto admiro... lo quiero por ella, por mi, por nosotroas... nos quedan demasiadas cosas por compartir y no vale la pena vivirlas sin ella.
lo más probable que nadie me entienda, pero no necesito que me entiendan sino que me respeten lo importante que es ella para mí.

Mi tesis se ha transformado en un Karma. No es un tema que me quite el sueño, o sea, sí me lo quita, pero no me motiva y eso hace que todo se haya puesto más complicado. Lo ünico que espero es terminarla pronto, defenderla y olvidarme del tema. La Paula es una gran amiga y compañera , pero hemos tenido nuestros roces por esta tesis y eso ha sido cansador, ambas estamos muy cansadas y estresadas. ya no nos queda nada, sólo unas semanas y sí que se ha puesto compicado, sólo nos tranquiliza saber que cada vez queda menos.

Lo único bueno que me ha pasado es que egresé...finalemente terminé una etapa en mi vida que creí que nunca llegaría, pero con todo lo anterior no he tenido ganas de celebrar. tengo tranquilidad en que se terminó, pero fueron tantos años en la misma que como que todavía no lo asumo. Sòlo sè que seguirè estudiando, que ahora se viene la especialización... no debo perder la costumbre de estudiar jjeje.
Felipe también egresó y ha sido genial que yo fui primero y luego él, pero juntos. Mis opapás están felices y con ene ganas de celebrar... un cacho menos.
Me hubiese gustado que mi nonna estuviera en la celebración, pero ya me felicitó, abrazó y , terminar esta etapa junto a ella y que lo sepa ya es una alegría para mí.

Que se acabe este invierno...ni siquiera ha llegado agosto... que se acabe rápido....Necesito sol.